ΠΟΥ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΥΠΟΘΕΤΑ

Ένα ζευγάρι χωρικών πηγαίνει στο γιατρό ο οποίος τους γράφει να πάρουν κάποια υπόθετα. Όταν γυρίζουν στο σπίτι τους η σύζυγος λέει στον άντρα της :
- Και τώρα πώς θα τα χρησιμοποιήσουμε αυτά Μήτρο μ; Πού θα τα βάλουμε;
- Κάτσε να πάρω τον γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
- Γιατρέ πού τα βάζουν τα υπόθετα;
- Ε να ξέρετε εντός του πρωκτού, καταλαβαίνετε...
Χαρούμενος ο αγράμματος χωρικός ανακοινώνει τα αποτελέσματα στη γυναίκα του.
- Είδες μαρή; Στον πρωκτό τα βάζουνε.
- Καλά και ο πρωκτός πού είναι; Πάρε πάλι το γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσεις.
- Όχι πάλι το γιατρό βρε γυναίκα θα μας βρίσει
- Βρε πάρε το γιατρό να κάνουμε τη δουλειά μας
- Βρε γυναίκα θα μας βρίσει σου λέω...
Τελικά με τα πολλά ο σύζυγος πείθεται να τηλεφωνήσει στο γιατρό.
- Γιατρέ ο πρωκτός που ακριβώς είναι;
- Εεεε ,του λέει ο γιατρός αγανακτισμένος, στο κώλο σας να τα βάλετε
- Δε στο ’πα ρε γυναίκα ότι ο γιατρός θα μας βρίσει;

ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;

- Μαμά, μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα!!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός...
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου;
- Όχι, μπαμπά.
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου, θα καταλάβει αυτή...!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο2

Όταν βαριέμαι, στέλνω SMS σε άγνωστα νούμερα "Σε απατάει"...!!!


Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερώνω και πατάω άλλο βιντεάκι.


Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...!


Η ευθύνη είναι σαν την κλανιά... Λίγοι παραδέχονται ότι είναι δική τους...!!!


Εχει κανεις link να κατέβασω το παντζούρι γιατί βαριέμαι να σηκωθώ;;;


Κάθεσαι σε σκαμπό στο μπαρ. Βλέπεις γκόμενα. Πας της την πέφτεις. Σου λέει έχει γκόμενο. Γυρνάς. Σου έχουν πάρει και το σκαμπό!


Βαρέθηκα να κλέβω ατάκες απο γύρω γύρω θα πω κάτι δικό μου....εεεε....χμ.....μμμμ........το χω το χω....!


Όποιος είπε ότι ο μεγαλύτερος πόνος είναι αυτός της ψυχής, δεν έχει πατήσει ξυπολητος το Lego του παιδιού του στις 3 τα χαράματα!!!

Αν ισχύει το "είμαστε ότι τρώμε", τότε είμαι Γρήγορος, Φτηνός και Εύκολος...!!!


Μια φορά που αγόρασα προφυλακτικά με επιβραδυντικό θυμάμαι έκανα 2 χρόνια να γαμήσω.


Λεκάνη είναι ο χώρος γύρω απο το οποίο κατουράμε οι άντρες...!!!


Θελω να επικρατήσει κάποτε παγκόσμια ειρήνη, να δω τι θα λένε οι κοπέλες στα καλλιστεία...


Άρχισαν τα σχολεία... Τι να τα κάνουν μωρέ τα βιβλια; Όλα έχουν iphone. Λόλα να ένα... apple!


Oταν κάποιος χωρίζει δεν λέγεται χωρισμένος.....Ελεύθερος λέγεται ρεεεεεεεε!!!!!!


Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι... Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία...!!!


Δεν πιστεύω στα θαύματα... Βασίζομαι σε αυτά!!!


Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook;  Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις...!!!

2 ΤΡΕΛΟΙ ΠΑΙΖΟΥΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ

Ήταν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο. Πάνε λοιπόν στο Καραϊσκάκη και λέει ο ένας :
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30.000 φιλάθλους.
Πράγματι, ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές... Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
- Καλά ρε, του λέει, 22 ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;
Και απαντάει ο άλλος από την κερκίδα :
- Τι λες ρε συ; 30.000 κόσμος υπάρχει εδώ, εγώ στο έριξα;

ΠΟΥΛΑΩ ΤΑ ΝΤΡΑΜΣ

- Φίλε ξέμεινα από λεφτά και αποφάσισα να πουλήσω τα ντραμς.
- Πόσο;
- 3.000€
- Καλά. ποιός βλάκας σου δίνει τόσα πολλά λεφτά;
- Τα μάζεψε η γειτονιά...!!!

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ "Ο ΣΑΒΟΥΡΗΣ"

ΠΡΟΣΟΧΗΗΗΗΗ!!!!

Αν λάβεις ένα mail με τίτλο "Ο Σαβούρης" σβήστο ΑΜΕΣΩΣ και μην το ανοίξεις.

1. Ο "Σαβούρης" όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων απο τον υπολογιστή.

2. Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.

3. Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.

4. Αλλάζει τις ρυθμίσεις του Video και χρησιμοποιεί αρμονικές
συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο cd πας να παίξεις.

5. Ρυθμίζει το τηλέφωνο να καλεί αυτόματα μόνο σε 090.

6. ΘΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ ΕΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΝΤΟΥΣ!

7. Θα σου πιει όλες τις μπύρες!

8. Θα αφήσει βρώμικα σώβρακα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.

9. Θα αλλάξει το σαμπουάν με αφρό και τον αφρό με ξίδι.

10. Θα σε βάλει να τρέχεις μ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με
τέτοιο τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το
μάτι κάποιου.

11. Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα ενεργητικά ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα ορθογραφικά λάθη που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.

12. Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows XP θα αφήσει το κάθισμα της λεκάνης ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα.

13. Θα σου χαλάσει το φενγκ σούι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες

S.O.S. : ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕ ΟΣΟΥΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ!

ΙΔΙΑ ΗΛΙΚΙΑ

- Μαρία, πόσων χρονών είσαι;
- Είκοσι οκτώ, χρυσή μου...
- Μα το ίδιο μου έλεγες και πριν από δυο χρόνια!
- Φυσικά!Εγω δεν είμαι από εκείνες που άλλα λένε σήμερα κι άλλα αύριο!

CHAMPIONS LEAGUE

- Αγάπη μου αύριο έχει champions league;
- Ναι μωρό μου.
- Αχ ωραία θα βγω με τις φίλες μου. Πότε τελειώνει να ξέρω πότε να γυρίσω;
- Υπολόγισε.... τέλη Μαίου...!!!

ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ

ΠΟΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΟΔΙΑ ΣΑΣ ΑΡΕΣΟΥΝ;

ΑΡΚΑΣ

ΗΡΘΕ Ο ΧΑΡΟΣ

- Ποιός είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες; λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
– Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου;
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ …στο καφενείο θα τον βρεις!!!!

ΕΥΛΟΓΗ ΑΠΟΡΙΑ...

ΟΧΙ ΤΟ I-PHONE ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥ TATTOO...!!!!